Beerbong, invenção do Capeta.

Nossa história de hoje começa quando este que vus fala estava a estudar com o menino Kisso para as provas demolidoras de Calculo 3, Equações Diferencias são tão chatas que logo começamos a ficar entediados com o estudo. Como a mente vazia é a oficina do capeta não demorou muito para termos uma idéia.

- Vei! Por onde anda seu beerbong? – Perguntei ao menino Kisso.

- Rapaz está em casa mas a galera sempre pede para morrer com ele, a bitola é muito grande – Respondeu tristemente kisso.

Foi então que as pequenas engrenagens começaram a formar uma idéia.

- kisso eu tenho uma válvula aqui em casa que era da minha arma de pressão caseira, vamos ao mercado comprar um funil e depois compramos uma mangueira de meia polegada.

Entusiasmados com a idéia fomos as compras, depois de vinte minutos voltamos para minha casa e ficamos maravilhados com a simplicidade da invenção, encaixar o funil de um lado encaixar a válvula do outro, e temos uma das maravilhas do mundo da cachaça.

Ficamos então de testar a nossa invenção e a noite escolhida foi justamente a mesma noite que Tio Hélio entrou na nossa vida. Quando chegamos ao Bar de Jai pedimos para o garçom brother para colocar o beerbong na geladeira enquanto nos preparávamos. Depois de algumas cervejas para calibrar o fígado começamos os testes, só quem já bebeu sabe o poder de apertar a mente que ele tem, baqueiro só agüentou um dose e se entregou, enquanto eu kisso, Marcel e Caio arrepiávamos, nesse dia eu ganhei o apelido Garganta do Inferno. Ficamos todos bêbados, com o beerbong não tínhamos outra escolha, e em conseqüência acordamos com uma beleza de uma ressaca.

Mas esse não foi o teste definitivo do Beerbong, este ocorreu na lendária comemoração Pós-Arhte, que não poderia ocorrer em outro lugar se não no bar que vocês já devem estar curiosos para conhecer...

Pois bem a prova de fogo do Beerbong começou naquela noite de comemoração, os mais experientes tiveram que mostrar como era o procedimento e logo tínhamos uma roda em volta de cada um que ia beber, com o aumento do álcool no sangue a macheza dos bebuns aumentou a ponto de o desafio ser beber uma garrafa de vez. Eu como criador tive que defender minha reputação de garganta do inferno bebendo duas garrafas enquanto os outros começavam a beber as garrafas inteiras, logo todos começaram a ficar bêbados gerando algumas das fotos que estão no muro da vergonha(Este assunto terá que ficar para outro post).

Quando um conseguia beber uma garrafa já sai gritando para o outro...

- VAI SEU V......, QUERO VER VOCÊ BEBER AGORA P...... – o outro já respondia o desafio sentando na cadeira e revirando os olhos enquanto a cerveja descia sem ser bebida.

Vamos então as conclusões

Apesar de ter bebido uma garrafa, Surf é o cara mais pressão de todos os tempos.

Negabinha levou 30 minutos para beber uma garrafa e perdeu o respeito tecnológico.

Motta ficou muito doido na primeira vez, e gerou uma das melhores fotos do muro da vergonha.

O Rasta bebeu a garrafa e ficou viajando no poder do beerbong enquanto o carregávamos para fora do bar.

O Hippie se engasgou algumas vezes mas tomou tudo.

Kisso morreu completamente, chamou um amigo imaginário chamado Gabriel vomitou no carro de Baqueiro e se lembra de pouca coisa que aconteceu naquela noite.

O Brother do Amazonas arrepiou e orgulhou a nação Tupiniquim.

Finalmente eu acordei com uma ressaca moderada devido aos poderes fantásticos do engov.

O desafio Supremo porem ainda não foi ultrapassado, colocar os professores para fazer um duelo entre eles, tentaremos fazer esse semestre mas creio que eles tenham medo de não conseguir superar seus pupilos, tenho certeza que uma bela história irá surgir e será contada neste mesmo blog para vocês darem umas risadinhas.