Lá vem os cabelos brancos

Olá a todos os delinquentes juvenis que acompanham as histórias desse blog.
Estamos a algum tempo parados, é verdade, mas é por que os protagonistas das nossas histórias estavam na temporada de provas.

A historinha de hoje se passa com nosso coleguinha Lima.
Todas as figuras que voces conheceram nesse blog, resolveram fazer um churras na casa de Newton, um estudante freak da faculdade.
Lima ficou responsavel por buscar Fausto, Veiga, Sarah e Motta, para irem ao tal churrasco. Como todos sabem Lima é um cara um tanto chato e ciumento com seus pertences, principalmente por seu carro.
Após pegar os três primeiros meliantes, so restava buscar Sarah, para irem ao churrasco. Decidiram então marcar um ponto de encontro para pegar a 5a integrante do grupo, o ponto escolhido foi um supermercado proximo a casa da mesma.
Os garotos resolveram estacionar o carro para esperar Sarah, estacionaram no meio de duas vagas vazias. Esse amigos, foi um erro que acompanhou nosso amigo Lima o resto da semana.
Após estacionarem o carro, uma lata velha parou do lado direito dos nossos guerreiros, e até então, estava tudo bem, quando derrepente, uma mulher barbeira(acreditem se quiser, uma mulher que é barbeira!) tenta estacionar do lado esquerdo do carro do nosso amigo Lima.
A mulher com seu dom ao volante, estacionou proximo ao carro de nosso amigos, mas Lima com medo de algo pior acontecer, resolveu tirar o carro da bendita vaga, e para isso, fechou os retrovisores laterais. Após verificar que nenhum objeto se encontrava atras do carro atraves do retrovisor central, Lima engata a ré e acelera, até que um barulho ensurdecedou atinge a lateral direita do carro. Tinham batido em algum objeto, e um dos grandes, mas fica a dúvida, senhoras idosas são objetos?
É pessoal, a senhora estava no ponto cego do retrovisor central, e agora estava com seu pé, tamanho 37/38, embaixo de um pneu 17". A mulher esmurrou o vidro traseiro, com uma força capaz de meter medo em muito lutador de luta livre, assustando os nossos guerreiros.
Prontamente Lima retirou o carro de cima do pé da doce senhora, que após olhar para o próprio pé, disse que não tinha sido nada, o carro nem se quer tinha passado por cima do seu pé, e apenas tinha passado o susto.

Mas susto mesmo foi o que passaram nossos colegas, que ficaram admirados com a resistência do vidro traseiro do carro.
E depois dessa Lima enviou uma carta ao vendedor do carro, pedindo o recall para checagem do sensor de ré não ter detectado o objeto tão perigoso. E junto a isso pediu um marca-passo como pagamento de propaganda enganosa do sensor de ré.

Gastações de um sabado a noite

Bem moçada, este tópico é um complemento do ultimo postado, já que este dia foi repleto de resenhas não tivemos fólego para contá-las de uma só vez. Portanto vamos prosseguir com a saga da trupe...

Mais tarde, Lucas (Paica), Veiga, Lima, Bruno (Kbça) e Ícaro($& de pinto) sairam ao encontro do restante dos mal acabados Marcel, Fausto(o pilantra), e nosso querido amigo Baqueiro. Marcaram de se encontrar no tao famoso Tihuaja. Chegando lá, assolados pelo forte calor e suadeira, partiram para um tour pela nossa bela cidade em busca de um buteco de responsa

para desgutar uns petiscos, hidratar os dentes e trocar as velhas resenhas...ou melhor as novas...

Após quase uma hora de roda roda vira...decidiram ir para o Buteco do Carangueijo. bem próximo já pelas imediações de uma das sinaleiras da nossa avenida manoel dias da silva emparelharam os carros para avisar a Baqueirao que haviam passado da entrada da rua do querido bar. Foi quando ao abrir o sinal nosso amigo Baqueiro, munido de um espirto Fast and Furious adentrou sem mais delongas no referido cruzamento, apavorando o emocional do restante da trupe que se encontrava no carro de Lima.

o melhor de tudo isso leitores, é que nosso querido amigo e futuro ator do Fast and Furios 5 acabara de adentrar numa rua contra-mão... e com um outro carro parado no sinal no sentido contrario. Teria sido menos engraçado ao observar todos esses acontecimentos numa fraçaõ de segundos sem notar a cara das meninas que esperavam seus clientes naquela esquina. Sem ter palavras para expressar a reação delas tento resumir em: CACETE DE AGULHA!

Bom após estacionarem o carro e sentarem à mesa com os viventes de mais uma aventura no carro de Baqueirão começou a gastação referente ao devido acontecimento...

Gastações se passaram e notamos uma movimentação bastante intrigante de uma mulher tentando insistentemente manobrar seu automovel na rua em que estavam... ali sentados à mesa na beira da rua trocaram algumas risadas sobre o que estava acontecendo com a nossa

manobrista profissinal....até que o garçom foi bastante gentil e retirou algumas mesas para ajudá-la na tão penosa tarefa... Bem ainda assim após 10 minutos de ralação a mulher ainda estava la no vai e vem da balisa para tirar seu carro daquela rua onde todos a observavem... foi ai que para piorar a situação que ela atende o celular e agora sim, acreditaram que ela estava

ligando para o pessoal da auto escola para um auxilio remoto com balisas... bom voltando após 15 minutos a referida condutora conseguiu retirar o seu carro da rua, onde foi aclamada por todos do bar de pé...para o delírio da galera ela ainda saiu falando ao celular dirigindo apenas com uma mao.....

Para terminar a noite... na mesa ao lado estavam quatro gatinhas conversando completamente sozinhas, Baqueiro que estava Sóbrio, vale se frisar esse acontecimento, resolveu escrever um bilhetinho paras as meninas

decifrando o bilhete: Apontando para as duas mesas e depois vem escrito " se gostaram e estiverem disponíveis" e em baixo"a gente pode juntar as mesas"

Infelizmente os bastardos não conseguiram nada as meninas ignoraram eles e continuaram tomando as suas Roskas...

Bom com isso acho que deu pra entender a magnitude da gastação de mais um rolé dessa galera...e até as próximas gastações...

Rapidinha do Tio Hélio

Estavam todos os amiguinhos Bruno Soares(cabeça), Lucas(Paica fio), Lima e Veiga no play do prédio de Paica quando eles resolvem subir para o apartamento, mas nada será tão fácil quanto eles imaginavam...

obs: atenção para quando lima atende o telefone:

- alô filho?

- oi pai, pai você não sabe to preso no elevador.

- a desculpe liguei errado filho!

obs2: você tem um pai assim? avise a Tio Hélio que ele vai em seu socorro.

segue o link:

Rapidinha do Tio Hélio

Estavam na labuta o Menino Veiga e Menino Bolinho, quando o ultimo tem uma ideia, pega no braço de Veiga e fala.

- Veigão, vou te falar uma coisa séria, Vou tomar um McFlurry você quer? -

- até dois! - Veiga que não nega fogo responde prontamente.

Bolinho então se encaminha para Mc e compra os ditos sorvetes, mas logo Veiga percebe que tem algo errado, Bolinho se encaminha com um famoso sorriso sacana no rosto e fala.

-Veigão a mulher não rasgou a nota- Veiga da de ombros e fala.

- Eu não tenho coragem de ir pegar outro-

enquanto isso os dois tomam o sorvete e após reunir coragem bolinho resolve ir tentar a sorte...

Veiga volta a ler o seu livro e depois de uns 15 minutos bolinho volta...

- Mannnn, a mulher me escaldou disse que não era roubo mas era ilegal. - Veiga começa a rir ja imaginando a cena mas bolinho coloca o sorriso sacana no rosto novamente e mostra as duas mãos ocupadas com novos Mcflurrys e fala.

- Ela não rasgou de novo-

os dois começam a rir e Veiga pergunta intrigado:

- Como diabos você conseguiu seu sacana Rosa?

- Eu fui em outro balcão, perguntei se aceitava comprar em outro caixa, ela respondeu que o caixa de la tava fechado, então eu fui no principal fiquei na fila dois minutos voltei com a nota e ela me deu...

Os dois começaram a rir e ficaram com peso na consciência pelo pequeno delito, mas pagar 5,50 em um sorvete é um crime pior...

obs: Os dois delinquentes se dizem arrependidos

obs2: Nada melhor do que fotos para provar

Pseudo-engenheiros vemos, costumes não sabemos!

E lá estavam nossos guerreiros Kisso, Veiga, Fausto, Baqueiro, Marcel e Caio em um dos seus "spots" favoritos: o Bar de Jai.

Chegaram la meio sem como nem porquê e de repente estavam dando grande e largas risadas na sua mesa de sempre.
Em meio a "tragos" no BeerBong e algumas gastações, os nossos heróis perceberam que estava ficando um pouco tarde, mesmo sendo sábado e nenhum deles tivesse hora para voltar pra casa. Decidiram pedir então a parcial, para ver quanto mais podiam consumir naquele estabelecimento. Porém, nosso amigo Baqueiro, se recusava a deixar aquele atmosfera de cachaça e pertubação, pelo menos por enquanto.
Todos exceto Baqueiro queriam a parcial, para terem certeza que não passariam a noite "lavando a louça", mas Baqueiro sempre se opunha e cancelava o pedido da conta parcial.
Após muita conversa, a parcial foi pedida, mesmo com Baqueiro se recusando a pedi-la e dizendo que ninguém veria a parcial até ele decidir. Ameaça que os nosso amigos não levaram a sério, o que foi um grande engano. Pois nunca se deve duvidar de um Baqueiro alcoolizado.

Depois de um tempo o garçom tras o objeto de tanta discussao. Mas rápido como um raio, Baqueiro apanha a conta e a joga na boca, mastigando e cuspindo na mesa, fazendo com que todos ficassem perplexos e rendesse boas risadas.
No fim da noite, todos perceberam a falta que a bendita parcial fizera: a conta excedeu os "contos de réis" que os meliantes tinham no bolso. É fato que o valor ultrapassado foi baixo, equivalendo a uma garrafa de cerveja, nas o desespero era grande por não ter todo o dinheiro em mãos. Sendo assim, so restava um solução(já que o velho Jai não estava presente): colocar a garrafa na conta do coordenador do curso de mecatrônica da UNIFACS.

Porém eles não foram tão pilantras como você leitor imagina, eles ligaram para o coordenador de madrugada, informando-lhe a nova dívida contraída no dia do seu aniversário.

E até hoje a lendária conta não foi paga, ficando em aberto para novas aventuras desses malandrecos.

Para os céticos aqui vai a prova

rapidinha do Seu Pisca

Fausto é um cidadão bem conhecido do PA7.
ficou famoso com seus projetos ARHTE, principalmente o Plotter, por ser um jovem simpático e bem humorado e também por ter sido monitor do NMA.
Além de toda essa fama "PA-SETEANA", Fausto lança agora o seu mais novo empreendimento: o FAUSTOTUBE!

Boa semana a todos!

Em terras muito distantes...

Esse é meu primeiro post oficial, me dêem boas vindas, leitores.

Nesse meu primeiro post, falarei sobre um assunto muito importante pra todos nós: a casa de Sarah.
Para os que não conhecem (que são poucos) Sarah Trueb (conhecida a boca miúda como Sarah Trouble) é uma menina bastante querida pelos "PA7'ers". Não só por ser uma menina bastante jeitosa, mas pela sua simpatia para com todos (ou não, entendam o Trouble como bem quiserem).
Por ser uma pessoa tão simpática e hospitaleira, vira e mexe Sarah convida seus coleguinhas pra ir pra sua casa, (ou eles mesmos se convidam) tomar um banho de piscina e comer um churrasquinho...
Uma atividade comum, para aqueles que tem uma "casa no campo", o problema é a localização desse campo.
A casa de Sarah fica depois do caminho entre o real e o imaginário, em um lugar tipo o End of Time, do amigo Chrono, a casa de Sarah é tão longe que nem ela, usando óculos, mesma sabe onde fica.
Um dia, um inocente aluno conhecido como Tiago Carneiro, resolveu ir de ônibus até a casa de Sarah (saiu na sexta e chegou no sábado... da outra semana). Depois de uma caminhada equivalente a ir da Terra até Marte, Carneiro chegou na entrada do condomínio e ligou pra Sarah, que se prontificou a ir buscá-lo... Mas como o orgulho foi maior, ele resolveu continuar sua duríssima jornada, caminhando aproximadamente mais 600 anos luz até seu destino final...
Nota do Seu Pisca: só chegou o osso e a lã.

Pois bem, queridos amigos, espero que com esse post, eu tenha informado vocês da situação real que é ir pra casa de Sarah, tomem bastante cuidado se ela chamar vocês pra irem lá, comprem uma barraca, repelente, mantimentos pra uma semana e abastecam o tanque do carro!
Sigam o exemplo desse roedor e não sigam o exemplo do amigo caprino, que se aventurou sem o equipamento de proteção.

Rapidinha do Aprendiz

Essa é bem rápida mesmo, despensa até comentários por minha parte.
Apenas vale frisar uma coisa: Me mata de vergonha.

Você pergunta, os infames respondem!

Para tornar isso um pouco mais democrático e animado, decidimos criar a série: Você pergunta, os infames respondem!

A brincadeira funciona da seguinte maneira, todo sábado e domingo os bisbilhoteiros desse blog poderão fazer perguntas aos autores desse blog e dar sugestões de possíveis histórias.

Sintam-se a vontade para começarem!

OBS: Pergunta sobre as identidades dos autores não serão respondidas

Good Bye

(parafraseando o professor Rafael Valgreen)
Senhores!

Venha por meio deste segundo e derradeiro post, dizer que estou saindo da cúpula do "É assim que começa"!
O motivo é que eu não colaboro com o blog como ele necessita...
(se vocês olharem, os posts são ou do AdB ou do TH)
Continuarei aqui gastando e contribuindo com o que eu puder!
Amanhã o meu sucessor irá se apresentar!

Abrá!

Rapidinhas

É com prazer que hoje estreamos uma nova série.: As Rapidinhas do Tio Hélio, e As Rapidinhas do Aprendiz. Para resumir, são histórias curtas mas que merecem ser contadas para a alegria geral da galera que esta filando aula ou olhando blogs no trabalho hi hi hi...

A rapidinha de hoje é bem simples, os autores desse Blog acabaram de ganhar um presente de um dos três King Sizes de Salvador. O mais poderoso dos três, Baqueirão,presenteou-os com uma garrafa da Ice de pernambuco, a famosa ICEOFF Lemon...

Como todas as garrafas da coleção, ela já está vazia e postamos aqui como prova:

Amigo Gaby

A historinha de hoje se passa depois do acontecimento maior de todos os semestres: o pós-arhte. Todos vocês já estão cansados de saber disso, então podemos dar continuidade a história.
Como sempre, o pós-arhte em questão se passou no famigerado Bar do Jair, onde uma quantidade enorme de bebida é consumida todo final de semestre por todos os delinquentes do PA7 da UNIFACS. Um desses delinquentes, que bebeu um pouco além da conta, foi o famoso Menino Kisso.
O evento estava terminando, e a nossa troop de guerreiros do PA7 resolveu se retirar: Fausto, Kisso, Baqueiro, Veiga, Caio.
Como Fausto não ingeriu alcool no evento em questão, esse foi dirigindo o carro de Veiga, enquanto Baqueiro o seguia, para que se houvesse uma eventual blitz, esse fosse avisado com antecedência e pudesse pegar uma rota de fuga.
O roteiro da noite seria levar Veiga e Caio em casa(que são vizinhos) e depois, Fausto dirigundo o carro de Baqueiro, seria levar Kisso para casa.
Ao chegarmos na rua de Veiga, começou a ocorrer a troca dos passageiros de um carro para outro. Pobre Menino Kisso, foi retirado do carro de Veiga a força e posto para dormir em pé, enquanto o carro de Baqueiro fazia a volta na pequena rua.
Após Fausto e Baqueiro adentrarem o carro, empurram um bêbado pela porta traseira, que fica deitado, inerte.... eis que o dono do carro se pronuncia:
Baqueiro: Man... nem deite, bêbado deitado em carro nunca da certo, com as curvas voce vai começar a enjoar, e quando se levantar vai vomitar o carro todo, levante logo!
Kisso obedece a ordem no modo piloto automático, sem sequer abrir os olhos, apenas resmungando palavras initeligíveis.

Chegando perto do condomínio de Kisso, eis que um das frases mais famosas do PA7 foi pronunciada
- Gabriel....; disse o menino Kisso.
Baqueiro e Fausto se olham com espanto e ao mesmo tempo achando graça, pois não havia ninguém chamado de Gabriel no carro.
- Gabriel... me leve pra casa Gabriel; continuava o bêbado enquanto os dois amigos ainda acordados choravam de rir.
De repente, faltando poucos metros para a entrada do condomínio de Kisso, ele fala:
Gabriel, eu vou vomitar Gabriel!!

O motorista habilidoso, enfia o pé no acelerador e entra no condominio num cavalo-de-pau de tirar o fôlego.
Antes de prosseguir com a história, vale frisar que na entrada do condomínio de Kisso existe uma temakeria muito bem frequentada, onde mulheres bonita e mauricinhos se encontram pra se paquerar.
Voltando a história... quando o carro passa pela frente da dita temakeria, o menino Kisso coloca a cabeça para fora do banco traseiro e dispara um jato rente as cadeiras da temakeria, quebrando o clima dos jovens que la estavam e causando uma crise de riso nos porteiros do condominio.

Após adentrar o condominio, Baqueiro sai do carro e vê a meleira que estava na sua porta traseira, e tira o pobre Kisso aos gritos, pelo estrago que ele inconscientemente tinha feito. Mas o Velho Baqueiro ainda não sabia da pior, alguma parte do líquido produzido por nosso companheiro alcoolizado tinha caido dentro do carro, manchando todo o estofado, e provocando uma reação de raiva em Baqueiro, que tinha tomado um susto grande antes do reggae pós-arhte, o que já o tinha deixado uma pilha de nervos.

Resultado de toda essa aventura? Segunda-feira, muitos não tinham se recuperado da bebedeira do sabado, e Kisso, com sua clássica amnésia depois de tomar uns gorós, foi zuado por todo o campus, por gente que sequer o conhecia, e por professores de diversos cursos.

Então ficadica: Se dirigir não beba, se beber... chame Gabriel

ARHTE e os seus efeitos colaterais

Como a maioria dos nossos seguidores bem sabem existe o famigerado Projeto Arhte (Aristóteles, Robert Hooke, Thomas Edison) um projeto que faz com que os alunos do PA7 sejam obrigados a construir braços mecânicos, esteiras, invasadoras, robos, e todos os tipos de coisinhas leckais e de ultima geração que deixam os freqüentadores do prédio cada vez mais Nerds.... porem para fazer todas esses pedaços de metais se transformarem em coisas funcionais é preciso muito trabalho. Como a maioria das pessoas tem alergia a trabalho acontecem algumas coisas engraçadas que serão relatadas neste presente momento:

A falta de tempo para terminar o projeto é um fator critico, que começa a exigir que noites sejam viradas e coisa estranhas comecem a acontecer:

Na finada equipe Da vinci nos últimos dias antes da apresentação os componentes foram pegar ônibus na estação Mussurunga, todos entraram no ônibus e enquanto os três dormiam um componente ficou encarregado de ficar acordado para não perder o ônibus, quando o ponto estava chegando Fausto cutuca Motta afim de acorda-lo, Motta de olhos fechados estende a mão aberta. Fausto meio intrigado fala:

- o ponto chegou man ta hora! - e Motta responde ainda de olhos fechados:

- me da!

- me da o que rapaz? - responde Fausto curioso.

- me da o celular!

- que celular rapaz?

Nessa hora Motta acorda e fala, man sonhei que você tava me dando um celular!

Neste mesmo semestre quando o segundo dia sem dormir já tinha passado Wal o grande sofreu fortes alucinações:

Fausto estava segurando uma peça enquanto Wal estava aparafusando, derrepente o olhar de Wal se perdeu no vazio e ele parou de trabalhar. Depois de um tempo Fausto perguntou:

- man? - e Wal acordou já respondendo.

- Delirei! Delirei! Rapaz... eu já estava me vendo no programa de Silvio Santos man, já estava respondendo um monte de pergunta!

Neste mesmo dia Wal estava olhando para cima quando derrepente ele viu uma luz amarela se derramando do céu...

- Mas que porra é essa? - começou ele se perguntando. Depois de examinar profundamente decidiu que era um poste, mas fontes seguras afirmam que era na verdade a lua no seu zênite.

Quando todos já tinham perdido a conta de quantos dias estavam sem dormir, acordaram que eles deviam revezar cochilando no quartinho dos fundos, onde dentro do banheiro do quarto funcionava a oficina, já que o barulho das maquinas tinha que ser abafado para não acordar os vizinhos. Wal e Motta estavam saindo do banheiro com as peças cortadas, quando fausto que estava dormindo no quartinho se levanta e se coloca na frente deles gritando:

- AONDE VOCÊS PENSAM QUE VÃO???? JÁ ESTÃO FUGINDO????

sem dar mais explicações fausto deita de novo e volta dormir sem se lembrar de nada.

Aqui começa as historias da também finada Laranja Mecânica:

Faltavam algumas horas para a apresentação do braço, Veiga e Baqueiro desesperados porque ainda faltava acoplar os motores e colocar a eletrônica para funcionar, a oficina foi para a casa de Baqueiro e a noite começou a passar. Baqueiro tentando desesperado fazer uma peça de acoplamento do motor com o parafuso com apenas duas chaves de fenda e uma furadeira, enquanto Veiga dava gritos todas as vezes que se queimava com o ferro de solda. Nessa hora de desolação que o Mito apareceu pelo Primeira vez... BAQUEIRÃOOOOOOO um dois 3 king size de Salvador....

ele já chega com a família Baqueiro, sai do carro completamente embriagado, quando viu os pobres coitados trabalhando se condoeu, e entrou em casa em busca da solução para a empreitada. Depois de cinco minutos ele sai de casa com uma garrafa de cerveja e 3 copos...

Veiga começou a rir e recusar, mas um olhar de Baqueirão foi suficiente para ele pegar o copo. enquanto o dia amanhecia, estavam os três sentados na beira da piscina com um copo de cerveja na mão...

No segundo semestre Surf entrou na equipe revoluciando, Veiga e Baqueiro agora se superaram, faltando 14 horas para a apresentação a esteira nem ficava em pé. Foi ai que o famoso Jessé técnico do NMA falou...

- Larga essa porra ai, vamos comprar tudo de novo!

Os três foram a sete portas e compraram todo o material necessário, voltaram para o NMA e começaram a trabalhar febrilmente, enquanto um marcava o outro já cortava, e o outro já furava. Tudo isso sempre checando o corredor, porque TEORICAMENTE não deveriam estar la. O ritmo de trabalho era frenético, e ao chegar próximo das 22 horas eles começaram a ficar nervosos, não poderiam ficar depois das 22, felizmente conseguiram terminar toda parte mecânica e foram dessa vez para a casa de Veiga, onde depois de desviar das cachorras conseguiram colar a borracha da esteira. Os professores não acreditaram na façanha conseguida pelos três trabalhadores, rendendo uma belíssima Feira do Arhte...

Para terminar... a historia da confecção do plotter da equipe LUTTECH...

No primeiro semestre de construção do Plotter, na noite anterior a apresentação a trave superior ainda precisava ser travada, e as guias montadas... depois de virar 3 dias seguidos a equipe se encontrava no dia derradeiro, Veiga e Surf foram até o apartamento testar o Plotter enquanto Motta, Wal, Baqueiro e Fausto dormiam no play... Wal e fausto estavam deitados no chão enquanto Motta e Baqueiro dormiam no sofá... uma certa hora o celular de Fausto toca e ele responde:

- AUHLAIOPA, SUUABA!!!! AUHAOPOSDA??? I9AHAS89BAKJSIDA -

Os outros três malucos ficam se perguntando o que está acontecendo com Fausto... mas pouco se importam e voltam a dormir.... minutos depois o celular toca de novo, dessa vez Fausto é um pouco mais coerente, já que é o pai dele perguntando que horas ele iria voltar.

- Alô? meu pai? que bola? tô com bola nenhuma não meu pai! tchau!

Novamente os três ficam procurando onde diabos deveria estar a maldita bola...

Enquanto isso Veiga e Surf concluíram que as guias estavam tortas e que o motor não suportaria o esforço, sendo assim Veiga desceu para acordar os meliantes, a cena era sensacional, Baqueiro e Motta praticamente abraçados no sofá enquanto Wal e Fausto se contorciam no chão... Veiga só de maldade acendeu a luz e imediatamente os protestos começaram, mesmo que ininteligíveis...

No semestre seguinte a situação foi um pouco diferente, o Plotter estava pronto e em situação de testes finais, era 3 horas da manha e os componentes colocaram para funcionar e sairiam para esperar o termino do processo. Foi servido na ilustre mesa de Surf biscoito com guaraná, a equipe foi assistir Jô Soares rezando para que a irmã de Surf aparecesse para saber porque a televisão estava ligada naquele horário e os perseguidores pudessem vê-la de pijama, mas aparentemente Surf deixou avisado e não foi visto nem mesmo um fio dos cabelos loiros da cobiçada Surf Girl... a noite passou sem muitos problemas, apenas quando um dormia no sofá e babava os travesseiros....

Desprezível

A história de hoje tem como personagem principal, o menino Motta.
O menino Motta tem a fama de ser um cara pertubado, e nos idos de 2008.2, numa aula de cálculo 2(vulgo cálculo integral) foi onde se passou a história.
A professora da matéria em questão é a famosa Jaqueline, a típica mulher baixinha, aquele tipo de mulher com quem se deve tomar o máximo de cuidado possível para se sair vivo de uma conversa. E como todo baixinho é invocado, ela tem uma raiva daquelas quando alguém comenta da sua falta de altura ou faz brincadeiras do tipo.
Pois naquela boa e velha aula de cálculo citada a cima, toda a turma estava reunida, quando a professora teve que sair da sala para pegar apostilas para distribuir para a turma. Vendo essa oportunidade única, Motta como sempre foi traquinas, bolou um plano para colocar o apagador de Jaqueline em um lugar de dificil acesso até para jogadores de vôlei.
Como Motta não possue uma altura avantajada e não queria correr o risco de ser pego no flagra, convenceu um dos coleguinhas a realizar o plano. O plano foi executado e todos ficaram mais quietos que uma pedra.
Quando a professora voltou, e procurou por seu objeto necessario para continuar a aula, foi aquela gastação.
Jaqueline, que tem fama de ser uma professora um tanto rigida, disse que ninguem sairia da sala ou seria aprovado na sua matéria até ela achar o apagador. Para isso, olhou a mochila de todos os alunos, naquele estilo de escola primária, enquanto todos os marmanjos davam risada.
Motta, como pilantra que é, "dedurou" um outro coleguinha que não tinha nada a ver com a história. Mas Jaqueline sabia que o pobre menino era inocente, e como diz o ditado... o feitiço virou contra o feiticeiro: toda a turma assumiu que foi Motta o mandante do crime.
E semestre após semestre depois do ocorrido, Motta tenta sem êxito, passar a culpa para o coleguinha.

Quem sabe na formatura dele, ele assuma seu erro e pague sua dívida com a sociedade.

Mim Binário, Você Kunhatai!

E ai essa galera? Com saudades? Pois eu estou! A gastação nunca pode morrer!

A historinha de hoje se passou a pouco tempo, na famigerada comemoração pós-ARHTE.
Como de costume, no fim de cada semestre, há a apresentação do projeto ARHTE na UNIFACS (como ja mencionado em outra história), a última apresentação ocorreu no clube do BANEB, onde as equipes com melhor desempenho do semestre se apresentaram a visitantes, e onde ocorreu também o campeonato sumô de robôs(eu sei, bastante nerd isso, mas a gente faz engenharia... que escolha nós temos?). Pois bem... nesse campeonato, participaram algumas equipes de outros estados, inclusive do Amazonas (eu não sabia que ja tinha chegado o advento da roda, ou dos transistores naquela região - brincadeirinha Pajés e Xamãs, a Amazônia tem o nosso apoio).
No fim de todas essa feira geek, fomos descontrair e confraternizar, e o lugar escolhido so poderia ser um: o bar do Velho Jai!
Ao longo da noite, conversa vai... conversa vem, bebados vem, bebados caem e as equipes participantes do campeonato de sumô também foram, inclusive a equipe da Amazônia, que tinha como integrantes algumas garotas. E como isso é raro no curso de engenharia, o personagem da nossa história resolveu tentar a sorte, o nome do meliante é Ícaro.

Após horas a fio tentando a sorte, a linguagem binária do nosso amigo Ícaro aparentou não surtir efeito, apesar do apoio e incentivo de professores e colegas, a noite aparentemente terminou no famoso 0x0 para o nosso querido amigo.

Alguns dias depois, o pessoal resolveu se encontrar mais uma vez, para por as resenhas em dias, e mais uma vez, as amazonenses foram convidadas... mas deram o velho bolo.
Depois da pequena reunião terminou todos foram para suas respectivas casas, onde Icaro deveria fazer um trabalho para entregar no dia seguinte. O trabalho ia bem, sendo feito via msn com outros componentes da equipe dele, quando derrepente, Icaro para de responder as janelinhas laranjas. Mas tarde naquela noite ele volta a responder, alegando ter pego no sono na frente do computador.

No dia seguinte estávamos nós naquela velha aula de calculo quando o velho rasta chega na aula

- iai cara porque não foi ontem?

- Aonde? - alguém pergunta ingenuamente

- Na dinha, rapaz - começou ele - Icaro estava la ficando com a Kunhatai (para os aculturado, significa garota em Tupi) do amazonas.

Essa foi a úitima coisa que foi ouvida na aula, e o maior erro do pequeno gafanhoto Rasta.

A faculdade ficou sabendo da noticia com uma velocidade próxima a c² e logo todos os professores do famigerado PA7 estavam gastando com o enganador Ícaro...
No intervalo, dezenas de pessoas se reuniram em volta do indefeso Ícaro, entre essas pessoas estavam professores, coordenadores, e os gastadores de plantão.
A pergunta feita por todos, foi como ocorreu o incidente na Dinha, e segundo a lenda:

- E ai Kunhatai, 0 ou 1? - Falou o Tarzan Soteropolitano
- 1! - Falou a amiga do boto cor de rosa!

Resultado de toda a história?! A nossa amiga amazonense deixará sua oca e virá em breve ver o seu Tarzan!
E todos viveram felizes para sempre.

OFF - Post

Iai galerinha do mal que acompanha as nossas postagens para dar risada das sacanagens que acontecem com os nossos amigos....

comentem bando de viado...

se não agente não tem estimulo para escrever

fikadika

beijo no *

E que porra é Kingsize?

Ao contrário do que muitos pensam, o apelido de Kingsize veio antes do vídeo em que um cara, completamente louco, filosofa sobre pessoas escolhidas pela corte Portuguesa pra colonizar o Brasil.
Kingsize começou realmente com uma das lendas mais faladas nesse blog: Baqueiro.

Como muitos sabem, eu só começei a freqüentar o PA7 depois que ele foi pro Rio Vermelho. Logo, perdi dois ARHTE's e algumas histórias. Mas logo depois do meu primeiro ARHTE, eu já tinha algumas boas histórias pra contar.
Depois das bancas do ARHTE de 2009.1, resolvemos ir (como sempre) dar uma saidinha pra fazer o 'Happy Hour'. Depois de alguns bons minutos de discussão alguém (não vou dizer quem foi) sugeriu que fóssemos pra um bar chamado Bohemia, que fica ali no Rio Vermelho mesmo, pertinho da faculdade. Ao chegarmos lá, constatamos que uma long neck era aproximadamente R$500 e nós não tínhamos um conta-gotas , então foi aí que uma voz misteriosa e genial gritou:
-VAMO PRO BAR DE JAHIR!
E nós fomos! Toda a caravana do PA7 foi! Chegamos lá, tomamos umas cervejas e eis que o momento mágico aconteceu. O mestre Jahir apareceu e, em câmera lenta, passou para Veiga o KINGSIZE!
Kingsize é o copo ladrão! Enquanto todos os copos normais de bar (aquele clássico mesmo, caro leitor, o copo americano) tem quase 200mL, o King Size tem quase 300mL, ou seja, quase metade da garrafa vai embora com o copo 'tamanho rei'.
Depois desse dia, começamos a usar Kingsize pra algumas grandezas, até que veio o vídeo e consolidou de vez o 'apelido'.

Nota 1:
No São João eu fui pro interior e achei um King Size idêntico ao do bar de Jahir e, é claro, comprei um pra mim e um pra Baqueiro. Alguns dias depois de ganhar o presente, o imbecil foi pra calourada e perdeu o King Size lá mesmo! Sorte de quem encontrou.

Nota 2:
Assim como o Aprendiz de Berguer e 'Tio Hélio', eu também deveria assinar com um pseudônimo, entretanto, eu tenho um blog que só eu posto, logo, preciso ter o meu nome por lá. ;)

Beerbong, invenção do Capeta.

Nossa história de hoje começa quando este que vus fala estava a estudar com o menino Kisso para as provas demolidoras de Calculo 3, Equações Diferencias são tão chatas que logo começamos a ficar entediados com o estudo. Como a mente vazia é a oficina do capeta não demorou muito para termos uma idéia.

- Vei! Por onde anda seu beerbong? – Perguntei ao menino Kisso.

- Rapaz está em casa mas a galera sempre pede para morrer com ele, a bitola é muito grande – Respondeu tristemente kisso.

Foi então que as pequenas engrenagens começaram a formar uma idéia.

- kisso eu tenho uma válvula aqui em casa que era da minha arma de pressão caseira, vamos ao mercado comprar um funil e depois compramos uma mangueira de meia polegada.

Entusiasmados com a idéia fomos as compras, depois de vinte minutos voltamos para minha casa e ficamos maravilhados com a simplicidade da invenção, encaixar o funil de um lado encaixar a válvula do outro, e temos uma das maravilhas do mundo da cachaça.

Ficamos então de testar a nossa invenção e a noite escolhida foi justamente a mesma noite que Tio Hélio entrou na nossa vida. Quando chegamos ao Bar de Jai pedimos para o garçom brother para colocar o beerbong na geladeira enquanto nos preparávamos. Depois de algumas cervejas para calibrar o fígado começamos os testes, só quem já bebeu sabe o poder de apertar a mente que ele tem, baqueiro só agüentou um dose e se entregou, enquanto eu kisso, Marcel e Caio arrepiávamos, nesse dia eu ganhei o apelido Garganta do Inferno. Ficamos todos bêbados, com o beerbong não tínhamos outra escolha, e em conseqüência acordamos com uma beleza de uma ressaca.

Mas esse não foi o teste definitivo do Beerbong, este ocorreu na lendária comemoração Pós-Arhte, que não poderia ocorrer em outro lugar se não no bar que vocês já devem estar curiosos para conhecer...

Pois bem a prova de fogo do Beerbong começou naquela noite de comemoração, os mais experientes tiveram que mostrar como era o procedimento e logo tínhamos uma roda em volta de cada um que ia beber, com o aumento do álcool no sangue a macheza dos bebuns aumentou a ponto de o desafio ser beber uma garrafa de vez. Eu como criador tive que defender minha reputação de garganta do inferno bebendo duas garrafas enquanto os outros começavam a beber as garrafas inteiras, logo todos começaram a ficar bêbados gerando algumas das fotos que estão no muro da vergonha(Este assunto terá que ficar para outro post).

Quando um conseguia beber uma garrafa já sai gritando para o outro...

- VAI SEU V......, QUERO VER VOCÊ BEBER AGORA P...... – o outro já respondia o desafio sentando na cadeira e revirando os olhos enquanto a cerveja descia sem ser bebida.

Vamos então as conclusões

Apesar de ter bebido uma garrafa, Surf é o cara mais pressão de todos os tempos.

Negabinha levou 30 minutos para beber uma garrafa e perdeu o respeito tecnológico.

Motta ficou muito doido na primeira vez, e gerou uma das melhores fotos do muro da vergonha.

O Rasta bebeu a garrafa e ficou viajando no poder do beerbong enquanto o carregávamos para fora do bar.

O Hippie se engasgou algumas vezes mas tomou tudo.

Kisso morreu completamente, chamou um amigo imaginário chamado Gabriel vomitou no carro de Baqueiro e se lembra de pouca coisa que aconteceu naquela noite.

O Brother do Amazonas arrepiou e orgulhou a nação Tupiniquim.

Finalmente eu acordei com uma ressaca moderada devido aos poderes fantásticos do engov.

O desafio Supremo porem ainda não foi ultrapassado, colocar os professores para fazer um duelo entre eles, tentaremos fazer esse semestre mas creio que eles tenham medo de não conseguir superar seus pupilos, tenho certeza que uma bela história irá surgir e será contada neste mesmo blog para vocês darem umas risadinhas.

KingSize de Salvador

Senta que la vem história!
Venho apresentar a vocês caros leitores, a lenda que atende por Berguer.
Ano: 2009
Lugar: UNIFACS

E foi nesse cenário que tudo começou...
Na UNIFACS, como é tradição, os cursos de engenharia tem como dever, construir projetos para serem submetidos a avaliação de uma banca de professores. Geralmente, esse é um evento importante, em que todos se esforçam para alcançar um bom rendimento nessa avaliação.
Pensando nisso, alguns amigos dos autores desse blog pensaram num projeto um tanto complicado para o semestre deles (3° semestre), e conforme o projeto avançava, mais e mais dúvidas iam surgindo, e o tempo ia diminuindo.
Com o sucesso do projeto indo pelo ralo, um dos componentes da equipe sugeriu uma solução
- Galera, um tio meu, conhece bastante de projetos mecânicos, e pode nos indicar alguns torneiros mecânicos para fazer as peças que precisamos para realizarmos o projeto com sucesso.

Mal sabiam os outros componentes da equipe, e a todos os outros ligados a esse grupo que o encontro com o tal tio, mudaria a vida de todos para sempre.

Na reunião entre a equipe e o tio do componente, ja vimos que aquela figura tinha uma aura mágica ao seu redor. Um senhor de altura média, meio careca, coturno, e uma corrente de ouro pendurada no pescoço. Não, eu não descrevi o John Lock da série Lost. Esse é o lendário Berguer!!!
O senhor sempre bem humorado e com alguma piada infame ajudou a equipe dos nossos coleguinhas a construir o seu projeto, incluindo se passar por policial para resolver alguns atrasos na confecção das peças do projeto.

A máquina dos nossos amigos ficou pronta, obteve sucesso na faculdade, e logo foram convidados a participarem de uma feira de grande porte da região.
Conforme os dias de exposição iam passando, amigos do grupo iam aparecendo para prestigiar os seus colegas, e o pessoal da equipe do sobrinho da lenda, se tornaram conhecidos dos organizadores do evento.
Perto do ultimo dia da feira, o famigerado Berguer deu o ar de sua graça, trajando uma camisa social, calça jeans, dezenas de anéis, a velha corrente de ouro e um toque de mestre.... é amigo leitor, esse ultimo acessório é para poucos... o famoso Berguer estava calçando um SAPATO DE PELICA BICOLOR. Naquele velho estilo "Embalados no sábado a noite".
A lenda se encontrou com uma das organizadoras do evento, e ficaram sentados conversando sobre o andamento e a importância do evento para a região. Após alguns minutos de papo, ficou claro que a organizadora ficou interessada em Berguer e sua camisa social aberta ate o meio do peito.
Com essa simples ação, "John Lock" conseguiu privilegios para os componentes da equipe, como uma salinha especial para descanço e encontros com prováveis compradores, e o mais impressionante, conseguiu convite para as equipes da UNIFACS para expor em outra feira no interior do estado.

Pois esse é Berguer, amigo de infância de Chuck Norris, a lenda viva que inspirou o personagem da série Lost, e que com seu jeito irreverente, inspirou gerações a se vestirem com o famoso sapato de pelica.

Famigerado Tio Hélio

Antes de continuar contando as nossas histórias vamos conversar um pouco sobre as lendas que batizam os autores deste tópico...

Vamos começar pela lenda viva Tio Hélio...

Era um sábado e a nossa velha galera estava a toa quando começaram as ligações...

- Iai cara, vamos sair hoje? - perguntei.

- Vamos sim! - Respondeu Fausto, logo em seguida começamos a espalhar os boatos.

- Você liga para Kisso, the Old, e Baqueiro que eu ligo para Caio e Marcel.

As ligações foram feitas com sucesso e logo estávamos a nos perguntar aonde diabos iríamos, pensamos em ir no velho Julio Cesar mas o nível de Bronwzisse estava muito alto, então logo concordamos que o nosso destino seria nada mais nada menos que o Bar do Velho Jair... Um lugar aconchegante no meio do submundo de Brotas e que o filho do dono do Bar é uma Lenda Viva, um verdadeiro remanescente do curso de Mecatrônica da Unifacs, mas a historia do pequeno gafanhoto Jai será contada em outro post.

Ao chegar ao Bar escolhemos a nossa mesa e começamos os trabalhos Alcoólicos da noite, no decorrer da noite já estávamos na metade da grade de cerveja quando o celular de Baqueiro toca, aquele silencio toma conta da mesa esperando ele terminar de falar no telefone. Mas as expressões do pequeno Baqueiro denunciavam que algo de bom não poderia ser, ele desligou o telefone e continuamos com a gastação costumeira. Poucos minutos depois o telefone toca novamente dessa vez foi demais para o pobre Baqueiro que começa a falar preocupado.

- O que meu Pai? Você está aonde? Em um Bar? Em que Bar? Como você não sabe?Como assim você não sabe como foi parar ai meu pai? Vá para casa pelo amor de Deus!

Falou baqueiro desligando o telefone ficamos preocupados, mas ele falou que tudo ia ficar ok.

Continuamos então com a nossa noite quando novamente o Telefone Toca....

- Meu pai o que você quer? Como assim meu pai? Deixe as mulheres em Paz meu pai! Não interessa que elas sejam feias meu pai as deixe em paz- Foi então que o nosso personagem entrou na história - Meu pai pelo amor de Deus ouça Tio Hélio, vá para casa...

- Tio Hélio está certo meu pai, vá para casa.

Ficamos intrigados, como nesse mundo que vivemos um filho manda o pai ir para casa?

A verdade é que esse Personagem ainda desconhecido chamado tio Hélio com certeza coloca algum juízo na Família Borba Baqueiro fato que se não acontecesse a maior parte da família morreria de cirrose ou algum doença que permanece um mistério para a medicina. Por contribuir desse jeito para as gerações futuras necessitadas da famosa gastação estamos eternizando nesse Blog o Imortal Tio Hélio.

E foi assim que tudo começou...

E está começando... Esse blog é feito para divulgar as peripécias e aventuras dos amigos dos autores desse blog.
E de inicio, vamos narrar a aventura que deu origem ao nome desse blog.

E a nossa história de hoje se inicia no verão de 2010, na cidade de Salvador. Nessa mágica estação do ano, o clima da paquera e do agito paira no ar, e todas as festas que acontecem nessa estação apelam bastante para esse lema. Uma dessas festas é o famigerado Festival de Verão, como o nome diz, um festival que reúne inúmeras bandas de estilos diferentes, desde o techno, ao axé, pagode e o rock. Essa festa é sempre uma boa opção para se conhecer gente nova e para mais o que? Entrar no clima da paquera e do agito é óbvio!
Pois esse é o nosso contexto, Festival de Verão de 2010, e no meio de toda essa mistura se encontrar uma figura baiana conhecida popularmente como Baqueiro (the legend). Baqueiro sempre foi conhecido pelo seu alto astral e pela sua irreverência, mas esse acontecimento o tornaria conhecido em escala nacional.
Como sempre foi uma pessoa descontraída, nosso amigo Baqueiro resolveu que sair no 0x0 de um evento desses não seria lá uma boa idéia, por isso, resolveu conhecer novas pessoas.
Então ele saiu para fazer "a caça", foi em buscar de alguém que se tornaria sua presa durante alguns segundos.

Passeando pelo enorme "teatro de arena", onde acontecem os shows do Festival de Verão, nosso célebre amigo encontrou um repórter do Jornal Hoje(aquele mesmo que passa em rede nacional no horário do almoço) que precisava de uma cobaia. Baqueiro caiu como uma luva.

-Oi, você pode me ajudar?
-hehehehehehehe, diga aííí, meu velho.
-Estamos fazendo uma reportagem sobre o clima de paquera que acontece aqui, você pode mostrar mais ou menos como é?

Nosso amigo recebeu um presente. Tudo que ele precisava naquele momento era uma chance de mostrar seus dotes de galanteador e, de quebra, ainda ganharia um vídeo pra mostrar pro resto da vida. (E da faculdade tb)

-hehehehe, beleza, vamo nessa.
-Tá gravando, pode começar!

Com esses dizeres, o repórter abriu as portas e deu ao nosso jovem Don Juan a chance que ele precisava.
Então, com um raciocínio rápido, digno de um engenheiro, ele olhou pro lado e viu que mais uma vez o destino lhe abria "as portas da esperança", uma menina passou do lado dele e antes que ela pudesse pensar, foi surpreendida.

-Linda! Como é seu nome?
-Fernanda!
-Fernanda, prazer, Daniel!
Então ele virou pra câmera e proferiu a frase mais genial de todos os tempos...
-É ASSIM QUE COMEÇA!

Todos que viram o vídeo, tiveram diferentes reações. Alguns tiveram infarto fulminante, outros estavam almoçando e morreram engasgado, outros estavam no computador e em um raio de mil milésimos, seguiram Terezinha de Jesus em sua queda rumo ao chão.

Depois veio a pergunta que ecoou na cabeça do nosso guerreiro durante alguns dias.
-E aí, pegou?
Em seguida veio a resposta que ecoou na cabeça de todos os que perguntaram.
-Ela tinha namorado, ele tava atrás de mim.
Mas isso não era problema para Baqueiro o Grande, segundos depois ele já tinha se tornado amigo do namorado da Fernanda e segundo ele.
-Ele era Brother...